Hocete da postanete malo poznati.....

Hahaha cool je forum!Ali mozda postaete popular ne garantujem ocekujte neocekivano!
 
PrijemPrijem  Često Postavljana PitanjaČesto Postavljana Pitanja  TražiTraži  Registruj seRegistruj se  Lista članovaLista članova  Korisničke grupeKorisničke grupe  Pristupi  

Delite | 
 

 Mujo i Haso

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole 
AutorPoruka
FaShIoN gIrL
Admin
Admin
avatar

Broj poruka : 24
Datum upisa : 13.12.2007

PočaljiNaslov: Mujo i Haso   Sub Jan 12, 2008 5:06 pm

Došao Mujo kod Hase da mu kaže da idu u lov na medvjede. Haso već počeo da priprema snajpere, karabine, a Mujo će:

* De, ostavi to sve i povedi mog psa Žuću i dvije tojage.

Došli oni u šumu i na jednom drvetu vide medvjeda, a Mujo objašnjava Hasi:

* Ja ću protrest drvo, a kad on spadne, ti ga tojagom po glavi, a Žućo će za jajca.

I oni to uspješno obave i dođu kod drugog drveta. Opet Mujo objašnjava Hasi:

* Ovako, ovo je drvo malo deblje pa ću se morat popet i protrest ga, a kad medo spadne, ti ga tojagom po glavi, Žućo će za jajca. A ako ja spadnem, udri Žuću!



Stopirali Mujo i Haso i niko nije hteo da stane. I tako su išli oni. Kaže Mujo Hasi:

* Hajde da se malo odmorimo.

Kaže Haso:

* Hajde da legnemo u ovaj kanal pored puta.

* Bolan, Haso, to ne dolazi u obzir, leći ćemo nasred puta.

* Jesi li ti lud, zgaziće nas neko!

* Ma kakvi, vidjećeš da neće - odgovara Mujo.

I tako legnu oni nasred puta i zaspu. Kad odjednom naiđe veliki šleper, vidi šofer da dvojica ljudi leže nasred puta, legne on na sirenu, svira, oni ništa. Šta će on, levo-desno da ih izbjegne, tamo-ovamo, i sleti u onaj kanal pored puta i prevrne se. Probude se Mujo i Haso, kaže Mujo Hasi:

* Jesam ti rekao, bolan Haso, da ne treba da legnemo u onaj kanal.



Pričaju Mujo i Haso šta su ženama kupili za Novu godinu:
Mujo kaže:

* Ja joj sam kupio mercedes i haljinu.

* Dobro haljina, al' šta će joj mercedes?

* Pa ako joj se haljina ne sviđa, neka ode mercedesom pa neka je zameni. A ti?

* Kupio sam joj četku i vibrator.

* Dobro četka, al' šta će joj vibrator?

* Ako joj se ne sviđa četka, nek se j...!



Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:

* Vidiš, bona, kako čo`ek mora da se muči kad nema fotoaparat.



Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i odjednom naiđe policajac. Pita on Hasa:

* Šta to radiš u ovo doba?

* Smišljam stihove.

* Dede kaži jedan.

Počne Haso da peva:

* Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.

Kaže policajac:

* Dede još.

* Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te jebo.



Dođe Muja sav ljut kod Hase i poče da viče:

* Kako si mogao?

* Što, šta je bilo Mujo?

* Kako si se usudio da spavaš sa mojom ženom?

* Samo sam hteo da vidim kakva je razlika između tvoje i moje žene.

* Pa to sam mogao i ja da ti kažem!



Mujo je na sudu, jer je ubio Hasu. Pita sudija Muju:

* Kako se to desilo.

* Ljuštim ja jabuku i naiđe Haso i okliznu se na koru od banane i nabode se glavom na moj nož.

* I?

* I tako jedno 7-8 puta.



Pitao Mujo Hasu da li može da mu pomogne da iskopa rupu. Mujo pristade, ali mu reče da može samo do deset sati, a onda mora da ide na seks. Mujo pristade i oni počeše da kopaju. Dođe deset sati i Haso reče:

* Moram sad da idem na seks.

* Pa eno ti Fate gore leži gola. Idi obavi radnju s njom.

Ode Haso obavi radnju i vrati se. Pita ga Mujo:

* Kako je bilo?

* Pa dobro, samo nešto je puno hladna.

* Pa šta ti misliš za koga ja kopam ovu rupu?



Šetaju Mujo i Haso ulicom i Haso upadne u šaht. Tada mu Mujo kroz smeh reče:

* Šta misliš da je bio šaht zatvoren, ne bi mogao izaći!



Pita Mujo Hasu sav besan:

* Kako si mogao pred onolikim svetom da kažeš da sam idiot?

* Izvini, jarane, nisam znao da je to tajna.



Pita Mujo Fatu da se igraju Velikog brata i ona pristane. Mujo će biti Veliki brat, a ona ukućanin. Fata sva sretna jedva je čekala početak igre, a Muje će njoj:

* Fato, imaš 30 sekundi da napustiš kuću Velikog brata.



Kaže Mujo Hasi:

* Moja Fata juče naučila da pliva, a danas već roni sat i po.



Otvorili Mujo i Haso fabriku čivija i deset dana smišljaju kakvu reklamu da stave. Jedanaesti dan dolazi Mujo sa papirom i nacrtao Isusa kako trči preko poljane i ispod napisao: "Da je bio prikovan našim čivijama, k.... bi pobjegao".


Pita Muja Hasu:

* Je l' bolan, Mujo, je l' si kupio auto?

* Jesam - odgovara Haso.

* Koji, bolan, Mujo?

* Nisan.

* Pa je l' jesi ili nisi?



Šale se Mujo i Haso da im prođe vreme i kaže Mujo:

* Znaš li ti, bolan, neku životinju koja počinje i završava se slovom r?

Zamisli se Haso pa kaže:

* Krava!

* Kako može bit krava sad?

A Haso će:

* Pa lepo, počinje rogom, a završava se repom.



Sedi hodža ispod lipe i gleda Fatu kako ide preko njiva, a za njom i Mujo, iš'o bi i ne bi iš'o. Dođoše do njega i sedoše da se odmore. Kaže hodža Muji:

* Bolan, Mujo, znaš li ti da u Kuranu piše da muškarac treba da vodi ženu kroz život, a kod vas je to kontra.

A Mujo će:

* Pa znaš, čestiti, kad ke Kuran pisan, nije bilo mina po njivama.



Porodila se Fata i kaže doktor:

* Muško, čestitam!

* A, doktore, je l' Srbin ili musliman?

* Pa, Fato, valjda znaš s kim si bila.

* Sa muslimanom, doktore.

* Nema onda sumnje, musliman je.

* Pa ne znam, u zadnjih godinu dana Mujo svaki dan govori:

* Pun mi je k.... Srba!



Rešava Mujo ukrštene reči pa pita Fatu:

* Kako se zove naučnik Volta?

Na to će Fata:

* E, bolan kako si glup, pa zove se Džontra!



Dolazi Mujo kod Hase i vidi Hasu sve perje oko nosa i pita ga:

* Je li bolan, što si stavio perje na nos?

* Pa vidiš brate, šmrkam koku!



Koja je razlika između Italijana i Muje?
Kad dođe kući, Italijan kaže ženi:

* Bona sera!

A Mujo Fati:

* Ne seri, bona!


Došla Fata kod doktora i žali se da je sve boli. Pregledao je doktor i shvativši šta je Fati reče joj da dođe sutra Mujo kod njega. Pođu sutra Mujo i Fata kod doktora. Uđe Mujo i ostane malo duže dok mu doktor nije objasnio da Fati fali seksa. Kad je Mujo izašao, Fata ga uplašeno pita, misleći na najgore:

* Šta mi je bolan, Mujo?

* Nije ti, Fato, ništa, ali lijeka ti nema.



Došao Mujo u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i viče mu:

* Tovariš, hej, tovariš!

* Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čut - Mujo će na to.



Uđe Mujo u kafanu i ugleda bumerang na zidu. Skoči Mujo, skine bumerang i proguta ga. Gazda, vidno iznerviran, dođe do njega i izbaci ga iz kafane. I tako 46 puta.


Učio Muja malog Hasu da pliva. Ubaci ga on na pola jezera i viče:

* Maši, Haso, maši rukama! Maši, Haso, kad ti kažem! E, jebi ga!



Bio Mujo kod Hase i počne velika kiša. Haso mu kaže:

* Spavaćeš kod mene, ne možeš da ideš kući, pada velika kiša.

* Dobro, samo da odem kući po pidžamu - odgovori Mujo
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
 
Mujo i Haso
Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh 
Strana 1 od 1

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
Hocete da postanete malo poznati..... :: Off kategori :: Price i vicevi-
Skoči na: