Mujo i Haso

Admin Pridružio : 13 Dec 2007 Poruke : 24

Došao Mujo kod Hase da mu kaže da idu u lov na medvjede. Haso već počeo da priprema snajpere, karabine, a Mujo će:

* De, ostavi to sve i povedi mog psa Žuću i dvije tojage.

Došli oni u šumu i na jednom drvetu vide medvjeda, a Mujo objašnjava Hasi:

* Ja ću protrest drvo, a kad on spadne, ti ga tojagom po glavi, a Žućo će za jajca.

I oni to uspješno obave i dođu kod drugog drveta. Opet Mujo objašnjava Hasi:

* Ovako, ovo je drvo malo deblje pa ću se morat popet i protrest ga, a kad medo spadne, ti ga tojagom po glavi, Žućo će za jajca. A ako ja spadnem, udri Žuću!

Stopirali Mujo i Haso i niko nije hteo da stane. I tako su išli oni. Kaže Mujo Hasi:

* Hajde da se malo odmorimo.

Kaže Haso:

* Hajde da legnemo u ovaj kanal pored puta.

* Bolan, Haso, to ne dolazi u obzir, leći ćemo nasred puta.

* Jesi li ti lud, zgaziće nas neko!

* Ma kakvi, vidjećeš da neće - odgovara Mujo.

I tako legnu oni nasred puta i zaspu. Kad odjednom naiđe veliki šleper, vidi šofer da dvojica ljudi leže nasred puta, legne on na sirenu, svira, oni ništa. Šta će on, levo-desno da ih izbjegne, tamo-ovamo, i sleti u onaj kanal pored puta i prevrne se. Probude se Mujo i Haso, kaže Mujo Hasi:

* Jesam ti rekao, bolan Haso, da ne treba da legnemo u onaj kanal.

Pričaju Mujo i Haso šta su ženama kupili za Novu godinu:
Mujo kaže:

* Ja joj sam kupio mercedes i haljinu.

* Dobro haljina, al' šta će joj mercedes?

* Pa ako joj se haljina ne sviđa, neka ode mercedesom pa neka je zameni. A ti?

* Kupio sam joj četku i vibrator.

* Dobro četka, al' šta će joj vibrator?

* Ako joj se ne sviđa četka, nek se j...!

Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:

* Vidiš, bona, kako čo`ek mora da se muči kad nema fotoaparat.

Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i odjednom naiđe policajac. Pita on Hasa:

* Šta to radiš u ovo doba?

* Smišljam stihove.

* Dede kaži jedan.

Počne Haso da peva:

* Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.

Kaže policajac:

* Dede još.

* Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te jebo.

Dođe Muja sav ljut kod Hase i poče da viče:

* Kako si mogao?

* Što, šta je bilo Mujo?

* Kako si se usudio da spavaš sa mojom ženom?

* Samo sam hteo da vidim kakva je razlika između tvoje i moje žene.

* Pa to sam mogao i ja da ti kažem!

Mujo je na sudu, jer je ubio Hasu. Pita sudija Muju:

* Kako se to desilo.

* Ljuštim ja jabuku i naiđe Haso i okliznu se na koru od banane i nabode se glavom na moj nož.

* I?

* I tako jedno 7-8 puta.

Pitao Mujo Hasu da li može da mu pomogne da iskopa rupu. Mujo pristade, ali mu reče da može samo do deset sati, a onda mora da ide na seks. Mujo pristade i oni počeše da kopaju. Dođe deset sati i Haso reče:

* Moram sad da idem na seks.

* Pa eno ti Fate gore leži gola. Idi obavi radnju s njom.

Ode Haso obavi radnju i vrati se. Pita ga Mujo:

* Kako je bilo?

* Pa dobro, samo nešto je puno hladna.

* Pa šta ti misliš za koga ja kopam ovu rupu?

Šetaju Mujo i Haso ulicom i Haso upadne u šaht. Tada mu Mujo kroz smeh reče:

* Šta misliš da je bio šaht zatvoren, ne bi mogao izaći!

Pita Mujo Hasu sav besan:

* Kako si mogao pred onolikim svetom da kažeš da sam idiot?

* Izvini, jarane, nisam znao da je to tajna.

Pita Mujo Fatu da se igraju Velikog brata i ona pristane. Mujo će biti Veliki brat, a ona ukućanin. Fata sva sretna jedva je čekala početak igre, a Muje će njoj:

* Fato, imaš 30 sekundi da napustiš kuću Velikog brata.

Kaže Mujo Hasi:

* Moja Fata juče naučila da pliva, a danas već roni sat i po.

Otvorili Mujo i Haso fabriku čivija i deset dana smišljaju kakvu reklamu da stave. Jedanaesti dan dolazi Mujo sa papirom i nacrtao Isusa kako trči preko poljane i ispod napisao: "Da je bio prikovan našim čivijama, k.... bi pobjegao".

Pita Muja Hasu:

* Je l' bolan, Mujo, je l' si kupio auto?

* Jesam - odgovara Haso.

* Koji, bolan, Mujo?

* Nisan.

* Pa je l' jesi ili nisi?

Šale se Mujo i Haso da im prođe vreme i kaže Mujo:

* Znaš li ti, bolan, neku životinju koja počinje i završava se slovom r?

Zamisli se Haso pa kaže:

* Krava!

* Kako može bit krava sad?

A Haso će:

* Pa lepo, počinje rogom, a završava se repom.

Sedi hodža ispod lipe i gleda Fatu kako ide preko njiva, a za njom i Mujo, iš'o bi i ne bi iš'o. Dođoše do njega i sedoše da se odmore. Kaže hodža Muji:

* Bolan, Mujo, znaš li ti da u Kuranu piše da muškarac treba da vodi ženu kroz život, a kod vas je to kontra.

A Mujo će:

* Pa znaš, čestiti, kad ke Kuran pisan, nije bilo mina po njivama.

Porodila se Fata i kaže doktor:

* Muško, čestitam!

* A, doktore, je l' Srbin ili musliman?

* Pa, Fato, valjda znaš s kim si bila.

* Sa muslimanom, doktore.

* Nema onda sumnje, musliman je.

* Pa ne znam, u zadnjih godinu dana Mujo svaki dan govori:

* Pun mi je k.... Srba!

Rešava Mujo ukrštene reči pa pita Fatu:

* Kako se zove naučnik Volta?

Na to će Fata:

* E, bolan kako si glup, pa zove se Džontra!

Dolazi Mujo kod Hase i vidi Hasu sve perje oko nosa i pita ga:

* Je li bolan, što si stavio perje na nos?

* Pa vidiš brate, šmrkam koku!

Koja je razlika između Italijana i Muje?
Kad dođe kući, Italijan kaže ženi:

* Bona sera!

A Mujo Fati:

* Ne seri, bona!

Došla Fata kod doktora i žali se da je sve boli. Pregledao je doktor i shvativši šta je Fati reče joj da dođe sutra Mujo kod njega. Pođu sutra Mujo i Fata kod doktora. Uđe Mujo i ostane malo duže dok mu doktor nije objasnio da Fati fali seksa. Kad je Mujo izašao, Fata ga uplašeno pita, misleći na najgore:

* Šta mi je bolan, Mujo?

* Nije ti, Fato, ništa, ali lijeka ti nema.

Došao Mujo u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i viče mu:

* Tovariš, hej, tovariš!

* Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čut - Mujo će na to.

Uđe Mujo u kafanu i ugleda bumerang na zidu. Skoči Mujo, skine bumerang i proguta ga. Gazda, vidno iznerviran, dođe do njega i izbaci ga iz kafane. I tako 46 puta.

Učio Muja malog Hasu da pliva. Ubaci ga on na pola jezera i viče:

* Maši, Haso, maši rukama! Maši, Haso, kad ti kažem! E, jebi ga!

Bio Mujo kod Hase i počne velika kiša. Haso mu kaže:

* Spavaćeš kod mene, ne možeš da ideš kući, pada velika kiša.

* Dobro, samo da odem kući po pidžamu - odgovori Mujo